20 февраля 2009 года она услышала от него: ”Я люблю тебя!”, эти слова навсегда остались в ее сердце. Было многое за этот год: слезы, радость, боль, счастье, но, несмотря на все это она по-прежнему любила его, только еще сильнее и крепче.
Ночами тонула в воспоминаниях их встречи. Аллея… Взгляд… Он рядом.… Обняла.… И в тот момент ей казалось, что мир остановился, сжался до узких краев. Её счастье не было предела. Поцелуи - а ведь они были самыми нежными и страстными. Она никогда не забудет вкус его губ, таких родных и желанных. Прикосновения - в его руках она забывала обо всем. Слова - за них отдавала всю свою жизнь… Время - его же ненавидела всей душой. Он уехал, а она стояла у окна и слезы стекали по ее бледным щекам, обжигая и исчезая на ладонях. Не слышала даже слов утешения близкой подруги, ничего не слышала, да и не хотела…

Глава 2.
- Да,- раздался голос любимого.
- Привет,-как-то тихо прошептала Юля,- не сильно отвлекаю?
- Сильно! Ты что-то хотела?
Она растерялась, ведь его голос был другим... Раньше он никогда не позволял себе так с ней разговаривать... Каким бы занятым он не был, всегда радовался её звонкам, ведь она звонила редко...

Глава 1.
-Ну, удачи,-пожелала Леся, Юле, когда та уходя от неё, закрывала дверь.
Да, что волноваться, думала Юля, спускаясь по ступенькам. Ну подумаешь, написал, что мы больше не будем вместе... Он просто злится, думая что у меня был другой! Но это же не правда! Я люблю его, а он любит меня... Сильно любит... Ведь вокруг все завидовали нашей любви... Тому, как он относится ко мне... И как он меня терпит... Да, я верная, хотя сейчас он в это не верит, и зачем его друзья так поступили... Зачем все эти сказки, будто бы я в Виннице не работою, а развлекаюсь, у меня другой, и я с ним счастлива... Это ведь ложь... Я так привыкла к нему, за 2 с половиной года, что даже представить себя с кем то другим не могу...
Вот сейчас позвоню ему, скажу, что приехала... Он увидит меня... Я посмотрю ему в глаза... Он поймёт, что я не вру... Я даже не переживаю, по этому поводу... Ведь он не раз говорил что умрёт без меня... Я для него как воздух, то как он может меня отпустить...

Началась эта история много лет назад. Молодой юноша искал свою половину в большом мегаполисе.

Здравствуй родная, решил я написать тебе письмо....
Знаю, что любить тебя,, мне судьбою решено...
Еще хочу сказать, что без тебя я не могу,
Ведь мечты, любовное отношение, навеки обречено...

Знай, что я одну, одну тебя лишь я искал,
Хоть мы и были незнакомы, я по тебе так убийственно скучал...
Были мы друзьями лучшими, общались где те полгода,
И я, о том, что тебе нравлюсь, и вовсе не подозревал...

Быть я хотел, в сети инета,
От заката до рассвета,
Но с тобой когда общался,
Время пролетало как комета...=(

Я и в снах своих, любовь такую не видал !
За которую, я б без раздумья все продал..,
Есть вещи и бесценные для меня любимая...,
Надежда, Вера, и мои друзья, но опять скандал...

Не бросать меня, я тебя так умолял,
Хотя и чувствовал, что ты любишь, и не бросишь меня....
Уж вот, сезон расстройства, времена счастья догонял ,
И между ними, лишь тонкая, неразлучная стена...

Что то в ней есть, в этой стене,
Ибо любовь, ибо привязанность.., ибо что то еще ...
Привязанность в бывшем, а любовь во мне,,
Что может быть, в этой стене, ? ....

Скажи мне правду, ты любишь меня ?
Не дождавшись ответа, по биению сердца я пойму....,
Скажи мне правду, есть ли между нами стена ? ....
Ведь кому же знать суждено, кроме чем мне одному... ?.....

Она сидела одна в маленькой комнате… в её памяти промелькнуло всё то, что связывало с ним… они давно не виделись, но она до сих пор помнит его карие глаза, слова которые он ей говорил и прикосновения его нежных рук…она каждый день думает о нём и надеется, что они снова будут вместе и что он скажет, как сильно её любит…

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Анри Барбюс

Хочешь, этой ночью или даже сейчас, сию же минуту я отдам тебе все свою жизнь? Хотя, мое сердце уже твое, только ты разбил его, поэтому я хочу отдать тебе всю свою жизнь. Пусть она теперь будет принадлежать тебе. Целиком. Абсолютно вся. Без остатка.

Наверное, ты ничего ко мне не чувствуешь. А я живу тобой, точнее не живу, я существую, потому что жизнь для меня теперь слишком громкое слово. Свою жизнь я подарила тебе. У тебя теперь их две - своя и моя. А мне остается только существовать. Ради тебя…

Боже! Как я хочу быть с тобой. Прожить с тобой всю жизнь. Быть рядом всегда. Каждый день. Каждую минуту. Я думаю о тебе каждую секунду, а после нашей первой встречи прошло уже 450 дней.

Многие меня не понимают. Спрашивают, что я в тебе нашла?! Сама не знаю! Я просто люблю тебя. Каждую твою частичку. Я люблю тебя за все! За твое хулиганство вперемешку с воспитанностью и порядочностью, люблю за пронзительный взгляд, за нежные тонкие пальцы, за твою мужественность, за немного странноватое порой поведение. Ты – все, о чем я думаю, когда еду в машине, просыпаюсь утром, встречаюсь с друзьями. Мои мысли - это ты 24 часа в сутки.

Знал бы ты, как сильно я люблю тебя!!! Никто, клянусь, никто не любит, и не будет любить тебя сильнее, чем я!

Боже! Сердце, которое принадлежит тебе, но бьется у меня в груди, разрывается… Слез слишком много. Болят глаза, и тело дрожит от холода.

Знаешь, о чем я думаю сейчас? Я думаю о том, что мы с тобой дышим одним воздухом и ходим по одной земле. И знаешь, от этого мне становится легче…

Как же я хочу быть с тобой каждую секунду! Каждое мгновение! Просыпаться утром рядом. И засыпать с тобой в обнимку. Как бы я хотела умереть с тобой в один день, а потом снова родиться и познакомиться еще совсем детьми. Прожить вместе еще одну жизнь. И снова умереть в один день, а потом все заново. И так целую вечность! До бесконечности быть с тобой…

Я не могу сказать, что я люблю тебя, потому что мне кажется, что это очень маленькое, ничего не значащее слово любовь по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

А сейчас я просто надеюсь на то, что когда-нибудь, в следующей жизни ты полюбишь меня. И мы будем вместе. Навсегда.

Caramella

Ты знаешь, ты мне очень нужен...

Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти два вечера и две ночи...

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...

Цветочек

Он был единственным мужчиной в моей жизни - моим лучшим другом. Он стучал в мое окно, когда было грустно до слез, и проводил рядом всю ночь, тихонько плача вместе со мной... Ему нельзя было позвонить, нельзя найти... Он приходил неожиданно, когда сам того хотел. Он был частью природы, неподвластной никому, кроме нее. Он любил меня и ничего не просил взамен. Для людей он назывался лишь дождем, а для меня был лучшим другом...

- Ты же промокнешь! - услышала я у себя за спиной голос Пети.

Его темно-карие глаза смотрели в мои, такие же точно. Задумчивый, в то же время веселый и активный, Петя всегда смотрел как-то по-особому. Его левая рука коснулась чуть взъерошенных волос; глаза стали еще внимательнее, будто ждали ответа. Прошла лишь пара секунд, я разглядела несколько выдающих неуверенность телодвижений. Мы были знакомы давно. Не очень близко, но это не мешало нам целовать друг друга при встрече и прощании. Такой уж я человек - все для меня легко и просто.

- У меня нет зонта, - непонятно почему ответила я: зонт лежал в сумке, но я не любила его доставать, - проводишь?

И Петя проводил. И на следующий день. И еще. Он водил меня в уютные кафе и слушал часами мои рассказы, иногда дополняя чем-то своим или оформляя шутками.

А однажды пришел на встречу грустным. Он расстался со своей девушкой... Никогда не забуду этот взгляд: сожаления, тоски и благодарности. Петя все время повторял: "Ну почему я не смог добиться ее? Ну почему те, кто хуже и ниже - могут?" Я не понимала ее, и втайне радовалась, что такая вот она глупенькая, упустила парня, которых один на миллион. А ему говорила: "Ты только посмотри! Девушек - как звезд на небе! Ты только выбирай! И смотри, смотри!" Но я не стала Петиной звездой... И, наверное, не стану уже никогда... наверное, не просто так оказалась в ночном клубе тем вечером, просто не смогла пойти к нему... Наверное, я просто хочу, чтобы он простил меня за пустые разговоры, бесконечные письма так же, как я простила его в тот день, когда шла по забытым ночным улицам совсем еще молодого города...

Я пишу эти строки ни о чем, одиноко сидя комнате. Петя далеко, за тысячи километров от меня, как те звезды, о которых я когда-то упоминала в разговоре... Как то сияние, которое окружало нас с самой первой встречи, как тот взгляд, который я однажды заметила...

Идет дождь... Это теперь он просто дождь, а раньше... раньше был лучшим другом...

Акси